Amar la soledad.Debo.Quiero.Puedo.Es.

Vengo aquí y trato de no darle bola a lo que siempre me invade cuando vengo a mi pieza. Esa sensación de duda . Como si dudara , como si algo faltara aquí, y no me deja pensar.
Vengo con otra onda, otros pensamiento y vengo y pasa esto, todavía no lo puedo comprender desde que me mudé. ¿Qué falta?. Igual trato de no darle bola.

Venía pensando, ¿qué importa los demás? ¿que importa LO demás? Tengo algo que es inmortal, que por más que me digan , por más que capaz sienta que no lo tenga (y no tengo que sentirlo nunca maas) porque lo tengo siempre, es parte de mi piel, de mi alma, de mi ser. Algo que de por vida lo tuve y siempre lo voy a tener. Y no necesito nada más que eso. Algo que es hermosamente hereditario. Y ahora que lo pienso puede tener que ver con mi forma de pensar. Tengo eso y que importa lo demás? que importa sentirse solo, siempre fue parte de mí eso , la soledad. Empecé a amar la soledad y ví las cosas que me traía estar solo, que siempre me trajo. Antes no me quejaba para nada , después moría por no estar sola, moría por que nadie que esté cerca mió sentimentalmente no se sienta solo/a , y moría porque aquellas personas que hacía lo que sea porque no se sientan solas me dejaban sola cuando necesitaba, luego tristeza, me encuentro de nuevo y de nuevo amo la soledad, bueno no la amo pero tendría. La soledad siempre me trae sus cosas. Nosé como explicarlo, pero trae sus cosas.

Siempre me trae a escribir , a crear, a pensar, a saber. No siempre que quiero escribir escribo, a veces solo las palabras que creo quedan en mi mente, y además nose , el día que pueda expresar o transmitir lo que siento con palabras, ese día sentiré que logré algo grande para mí.

Ahora confieso que me siento un poquito no a gusto con la soledad, me siento así en mi pieza, como que no quiero quedarme sola, nosé, ojalá pudiera cambiar eso. Nose porque pasa. Ni tampoco puedo NO escuchar música, se termina un tema y al toque ya quiero elegir otro, nose , como que no quiero quedarme sola, nose porque me pasa. Ojalá pudiera cambiar eso. Siento que me desespero . Vengo sintiendome genial, que no me importa la soledad, aceptándola , amándola de nuevo y sucede esto. Nose que onda, nose porque essssss, ojalá pudiera saberlo para cambiarlo.


Quiero buscar fotos sobre la soledad y todo es re depreee jajaj , y no es así. Yo la veo de otra manera cuando la amo, la veo de una manera que ojalá pudiera expresarla de alguna forma.

 (now)