Estoy todavía enamorada pero me duele que no hayas estado ahí cuando te necesitaba.

Mi noche con las Pastillas Del Abuelo.

Estoy viendo el recital de Las Pastillas Del Abuelo en el Cosquin Rock por internet, esperando que pase esa canción, y mientras lo veo tengo esas sensaciones: de extrañar estar ahí con vos, de desear que estés bien, sentimientos de amor y de desamor a la vez, de extrañar a ese amor que tanto amé y que no fue.

Y al pasar la canción sólo quiero llorar, como te extraño la puta madre.

14 de febrero

Yo voy a escribir unas cosas. Porque con mis sentimientos hacia a vos descubrí tantas pasiones, una de ellas escribir. Que tanto espero seguir.

Sabes que se acerca el 14 de febrero, un día que fue tan esperado e importante para nosotras. La primera vez que nos vimos. El primer día de Cosquín, mi primer Cosquín. Aunque trate de evitar el pensamiento, lo tengo, está en mi mente. Y ahora al ver la transmisión en vivo, me trae esta nostalgia porque vos estabas ahí el año pasado, al lado mío, abrazándome, dándome la mano. Tantas veces que te imaginé, tantas situaciones se estaban haciendo realidad. 

Sos una pelotuda, como vas a abrir su tw.

Siempre me pasa lo mismo, abro su PUTO twitter y termino llorando.

Por favor Agus, prometémelo que no vas a seguir con ese impulso, por favor.

Ahora mi cabeza se enloquece, se enloquece y todos mis impulsos quieren actuar. Que horrible que es esto.

Tucumán

 Ya tengo claro lo que quiero, aunque la profesión no me convence mucho.

Sábado, no me sentía yo. Estaba re tímida.

Domingo, no hice nada, pero la noche, fue especial.
Lloré bastante, lloré viendo una vista hermosa (hace mucho que no lloraba). Lloré en soledad escuchando Rompecabezas de amor. Sintiéndo todo lo que me dolía en el alma, diciendole a Dios: "Lo que me falta vivir todavía!" " El dolor que falta todavía".

Lunes, último día. Fue especial también, una juntada especial. Me morí de ternura al volver.

28 de Enero de 2016

Se despertó algo en mi pero no quiero hablar mucho de eso porque sino siento que lo puedo arruinar, pero me siento muy bien con eso. Hace que mis días sean mejores.
Este finde me hago una escapada corta, y para ser sincera, estoy esperando que pasen cosas, pero voy a tratar de no esperar nada porque sino me sentiré decepcionada. Y no quiero que se arruine mi viaje así, quiero disfrutarlo de principio a fin.

Se está terminando el mes más largo de mi  vida

Ahora no es tiempo de pensar que quiero, sino que es lo que necesito.

La semana que viene va a cambiar, van a empezar cosas nuevas. Actividades que me van a mantener ocupada. Necesito otras cosas, no puede ser que quiera escapar del dolor buscando otro amor o tendiendo sexo. No soy así. Me estoy dando cuenta que estoy algo perdida.Tengo que volver a lo mío. Tengo que volver a lo que conseguí en 2011. Y me entusiasma pensar eso :) pero la pregunta es, ¿cuál es el camino para volver a eso?

3:03 am

No doy más. Necesito alguna droga. Algo que reemplace este amor que siento por dentro. Porque el amor es una droga y la que tengo ya no puedo dársela a la persona que le pertenece . ¿Y que hago con toda esta droga de amor en mi cuerpo? Necesito otra droga, necesito fumar, perderme lindamente en el alcohol con la música. Sólo por esta noche.

Y recuerdo cuando la conocí, fue tan claro que ella era la única para mi. 

(Esa frase resuena en mi cabeza por días). 

Días de absoluta libertad, pensar mucho. Estuve más cerca de mi familia que nunca. Me falta esa desconección total para ver que voy a hacer de ahora en adelante.

No estoy sola, tengo a mis amigos y a mi familia. 

Fue un duro golpe en mi vida que un integrante de la familia se vaya al cielo, especialmente él. Días después sentía que iba a volver en cualquier momento, pero no es así. La muerte es un viaje de ida. No hay retorno

Qué distinta está la vida

Qué distinta está la vida sin tu presencia en mi vida. 

Qué distinta está la vida sin tu amor.

Mal mal

Me cansa estar asi, me cansa estar sola. Llega el fin de semana y no hago nada. Quiero salir divertirme pero estoy más sola que la mierda. Esta semana me creí cada una de las mentiras que me dijo la depresión. Me siento muy sola y mal. No puedo ver las cosas buenas, no puedo. Es el primer dia que me aumentaron la dosis del antidepresivo ( ahora tomo una pastilla entera) y estoy llorando.Que bien estamos.

Perdida en este lugar pero con ganas de salir adelante. Había perdido la fé. No debo perderla nunca más.